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Préparer ses entretiens lors d’une thérapie conjugale

La plupart des couples qui consultent ignorent comment se déroule une thérapie conjugale ou une sexothérapie et quel est le rôle du thérapeute. Voici comment je procède.

Mon rôle principal est d’abord de créer un climat de respect et de confiance, puis de vous aider et de vous fournir les outils pour améliorer vos rapports avec votre conjoint sans violer les valeurs fondamentales qui vous constituent et vous rendent fier(e) d’être vous-même.

Votre rôle à vous sera d’établir ou de clarifier votre demande d’aide, ainsi que ces valeurs fondamentales sur lesquelles vous fondez chacun votre vie. Il s’agit de valeurs réellement vécues, expérimentées et non simplement des valeurs d’adhésion postulées jamais déjà éprouvées au cours de votre histoire antérieure. Demandez-vous « A quel moment de ma vie ai-je vérifié que je croyais profondément en ceci ? ».

Il vous faut aussi réfléchir sur le type d’existence que vous voulez vivre et sur le type de conjoint vous désirez être. En fait, vous allez « travailler » votre projet de couple. Pour cela, j’utilise plusieurs outils dont des questionnaires à remplir chacun de votre côté.

 

Le déroulement des entretiens

Sauf exceptions discutées à trois, les entretiens de couples se font en couple et il ne doit pas y avoir d’apartés entre le conseiller et l’un de vous au-delà d’un premier rendez-vous sans que l’autre conjoint n’en soit informé. Le non-respect de ce principe entraine l’arrêt de la relation d’aide. La fin normale de la relation d’aide doit être envisagée au cours d’une séance de fin à moins que le couple n’ai décidé dès après la première séance de ne pas donner suite.

C’est le thérapeute qui fixe le cadre des entretiens. En effet le couple laissé à lui-même a tendance à répéter au cours des entretiens les comportements et postures qui ont engendré sa dysharmonie.

 

Que faut-il pour qu’une thérapie de couple fonctionne ?

  1.  Co-mu-ni-ca-tion ! Les conjoints ont souvent une mauvaise perception des mobiles de l’autre et n’acceptent pas facilement de croire que leurs suppositions à son égard peuvent être inexactes. Dans la thérapie de couple, nous découvrirons ensemble ces mauvaises perceptions.
  1. L’acceptation d’avoir à changer de comportement vis-à-vis de son conjoint. Ce n’est pas à l’autre seul de changer. Un couple qui dure est un système qui maintient continuellement un équilibre dynamique. C’est en changeant que nous rendons possible le changement de comportement de notre conjoint. Ce qu’il y a à changer est souvent assez facile à identifier. Le véritable défi est d’identifier pourquoi nous ne le faisons pas (blocages, peurs,…).
  1. Voir le conflit comme une opportunité de progrès. Toute croissance significative provient de désagréments et d’insatisfactions que l’on a résolu. Apprendre à gérer l’inévitable, à savoir les conflits de la vie de couple et de famille, est la clé d’une relation harmonieuse. Mais cette négociation de compromis n’est pas aisée, en particulier par la non maitrise des émotions qu’elle suscite (orgueil, peur, colère, jalousie, envie…). La courtoisie est de rigueur. Il est impératif d’éviter les propos excessifs, blessants, l’élévation du niveau de la voix, les menaces etc…
  1. Les facteurs délétères pour un couple qui veut durer ont été étudiés de façon objective. Voici les principaux :
  • Le déséquilibre dans le désir ou dans la pratique sexuelle
  • Le mensonge y compris par omission
  • La pré-domination de l’intérêt personnel
  • La critique continuelle et le dénigrement
  • La recherche du pouvoir
  • La froideur et l’évitement émotionnel
  • L’harmonie de façade masquant des ressentiments
  • Le déni de la réalité
  • Les jérémiades continuelles
  1. Les facteurs favorables sont en revanche :
  • La confiance. Elle s’acquiert en disant sincèrement ce que l’on veut faire et en faisant ce qu’on dit, mais aussi en prenant le temps de l’intimité et des confidences
  • L’attention à l’autre, le désir de continuer à lui plaire, à le surprendre
  • L’acceptation de certains échecs, de certaines erreurs
  • Le respect, la courtoisie, la tendresse
  • L’épanouissement de la sexualité, parfois par son complet renouvellement…

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